Aqui explicare algunos chistes pa reirse un rato.    

1.-Va un madrileño a un bar de Barcelona y le pide al camarero una caña. A la hora de pagar el camarero le dice:
-Son noranta-cinc centims.
El madrileño le da una moneda de 50 y 2 de 20, y el camarero le dice:
-Escolti son noranta-cinc, NO-RAN-TA-CINC!.
El madrileño no le hace caso:
-QUE SON NORANTA-CINC!-le repite el camarero.
El madrileño sigue con lo suyo:
-¡Que faltan cinco centimos!-le dice el camarero, y el madrileño exclama:
-¡Ya sabia yo que por cinco centimos ibas a hablar castellano!

2.-Va un tio a una bar i le dice al camarero:
-¡Oiga!Pongame 3 cafes.
El camarero esta extrañado porque iba solo. Se los prepara y le pregunta:
-¿Para quien son estos cafes?
-Pues mire usted, uno es para mi, uno es para usted y el otro es para su puta madre.-le responde el hombre.
El camarero enfadao lo echa y dice:
-Este por aqui no vuelve.
Al dia siguiente vuelve el tio y le dice:
-¡Oiga!Pongame tres cafes.
El camarero ya piensa "ui este vuelve con lo mismo",le prepara los 3 cafes i le dice:
-Que, ¿Pa quien son estos cafes?
-Pues mire usted, uno es para mi, uno es para usted y el otro es para su puta madre-le dice bien clarito.
El camarero ya echa fuego por las muelas y le mete una paliza que tiene que ir al hospital.
Cuando se recupera vuelve al bar y le dice al camarero:
-¡Oiga!Pongame 2 cafes.
El camarero se dice a si mismo "este ya se ha cansao",se los prepara y le dice:
-Que, ¿Pa quien son estos cafes?
-Pues mire usted, uno es para mi y el otro es para su puta madre porque a usted el cafe no le sienta bien.

3.-Un cazador vive en el bosque y cada dia le viene molestar una galleta diciendo:
-Soy una galleta, soy una galleta.
El cazador ya esta harto y le dice:
-Como lo vuelvas a hacer te disparo con mi rifle.
Al dia siguiente:
-Soy una galleta, soy una galleta.
El cazador:
-Mira , esta te la perdono pero a la proxima...
Al dia siguiente:
-Soy una galleta, soy una galleta.
El cazador:
-¡YA ESTOY HARTO!
BOOM se oye, y el cazador le hace un agujero en el centro a la galleta, la galleta se mira el agujero y dice:
-¡SOY UN DONUT, SOY UN DONUT!

4.-Van dos tios y empiezan a hablar de Adan y Eva y uno le dice al otro:
-Fijate, porque Eva se comio una manzana, ahora existimos.
Y el otro:
-Pues tienes razon.
Se quedan un rato pensativos y al final dice uno:
-Imaginate si le da por comer una sandia,¡Madre mia!

5.-Van un español, un frances y un moro en un avion.
El moro coge un trozo de chocolate se lo come y lo que no quiere lo tira por la ventana y el frances dice:
-¡Que haces!¿Porque tiras el chocolate por la ventana?
Y el moro le responde:
-Uy si tu supieras cuanto chocolate hay en mi pais...
Coge el frances i coge un trozo de queso se lo come y lo que no quiere lo tira por la ventana y le dice el moro:
-¡Que haces!¿Porque tiras el queso por la ventana!
A lo que le responde:
-Uy si tu supieras cuanto queso hay en mi pais...
A lo que se levanta el español coge al moro y lo tira por la ventana y el frances le dice:
-¡Que haces!¿Porque tiras al moro por la ventana?
A lo que le responde:
-Uy si tu supieras cuantos moros hay en mi pais...

6.-Van dos y se cae el de en medio.

7.-Van dos en una moto y se cae el de en medio por la ventanilla.

8.-¿Como se dice pobre en xino?
-Xin lu, xin agua y xin ga.(Sin luz, sin agua y sin gas)

9.-¿Porque se suicido el libro de mates?
-Porque tenia muchos problemas.

10.-¿Porque los de LEPE ponen tortugas encima de las teles?
-Para que la imagen vaya a camara lenta.


11.-¿Porque los de LEPE cuando entran al W.C. se cuelgan del techo?
-Porque hay un envase que pone "Colgate".

12.-Jaimito:
 -Mami, mami ¿puedo ir a piscina? hoy ponen el trampolín de 5 metros.
-Si por supuesto hijo.
Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota.
Cuando se recupera le pregunta a su madre:
 -¿Mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.
-Si claro.
Al rato vuelve Jaimito con una pierna y un brazo roto.
Cuando se recupera le pregunta a su madre:
-¿Mamá puedo ir a la piscina?
-No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa.
-Es que hoy ponen el agua...


13.-Estamos en plena mili y un sargento empieza a pasar lista:
-López: presente
-Gutiérrez: presente
-Del Pino: presente
-Pascual Angulo: Me pica el culo.
Un montón de risas y el sargento cabreado, sale de ahí pensando: el cabrón este me la juega todos los días, le voy a dar una lección, le cambiaré el apellido de orden...
Al día siguiente vuelve el sargento y pasa lista:
-López: presente
-Gutiérrez: presente
_Del Pino: presente
-Angulo Pascual:¡¡Que me pica iguaaal!!


14.-Va un niño y le dice a su papá:
-¿Papá de donde vengo?
Entonces su papá le dice:
-Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:
Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.
A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...

15.-Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.
Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
-¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le reponde:
-No, no es perra ¡es tigre!

16.-Se levanta el telon i hay un pitufo enseñando el culo, se baja el telon.¿Como se llama la obra?
-Verano azul

17.-Si un abogado se vuelve loco, ¿Pierde el juicio?

18.-¿Quien dijo: "Mi padre es un viejo verde"?
-Hulk

19.-Un día en la escuela unos niños estaban haciendo desorden y la profesora dice:
-Niño ¿Como te llamas tú?
-No se.
-Bueno, tu tarea es investigar tu nombre.
Y cuando llega a la casa le pregunta a su mamá:
-¿Como me llamo yo?
 y ella como estaba cocinando se echó aceite en las tetas y gritó:
-¡MIS TETAS!
Al día siguiente le dice a la maestra:
-Profe, mi nombre es: Mis Tetas
Ya en el recreo, como nadie juega con el, se dirige hacia la maestra y le dice:
-Profe, nadie quiere jugar conmigo.
Y la maestra dice:
¡Niños, jueguen con mis tetas!

20.-Este era un borracho que ya estaba tan pedo (borracho), que decide subirse a un poste. En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta:
- ¿Quien es usted?
- ¿No she acuerda de miii?
- No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?
- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?
- Que no pinche borracho, ¿quien eres?
- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!

21.-El juez se dirige al condenado:
-Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato... ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?
-¡No, señoría, yo siempre fui tan malo para las matemáticas!- contesta quejumbroso el delincuente.

22.-Un abogado ¿Tiene abogado?

23.-En la escuela la profesora le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, dime una palabra que tenga muchas oos.
Y Jaimito dice:
-Goloso.
Luego la maestra le pregunta a Pepito:
-Dime una palabra que tenga muchas oos.
Y pepito dice:
-¡Goooooooool!

24.-Jaimito conjugaba el verbo andar:
-Yo..., esto... ando, tu... andas...
Y le dice la profesora:
-Más rápido Jaimito.
Y dice Jaimito:
-Yo corro, tu corres, el corre...

25.-Este es Jaimito que llega a casa y su madre le dice:
-Jaimito, vete a por pegamento.
Jaimito la dice que no va a ir.
Su madre cabreada le dice:
-Vete a por pegamento o te pego.
Y Jaimito la contesta:
-¿Cómo me vas a pegar si no he ido a por el pegamento?

26.-Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo:
- Es físicamente imposible que una ballena se trague a un ser humano porque aunque es un mamífero muy grande, su garganta es muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió:
 -¡Una ballena no puede tragarse a ningún humano; físicamente es imposible!
La niñita dijo:
 -Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
 -¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
 -Entonces le toca a usted preguntarle.

27.-Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo:
-Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan "Allí está Catalina, es abogada," o también "Ese es Miguel. Ahora es doctor."
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
-Y allí está la maestra. Ya se murió.

28.-Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial:
 -¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!
El policía, enojado, dice:
 -¿¡USTED ES TONTO!?
-Si, mucho gusto...

29.-Le dice la madre a Jaimito:
 -¿Que tal en el cole, Jaimito?
Le responde:
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?-le dice la madre-. 
-Si, me ha dicho que daba pena.-contesta Jaimito-.

30.- Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente, y le pregunta: 
-¿Por que lloras, hijo?
- ¡Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica!-responde el hijo-.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no hubiera pasado nada.-le dice el padre-.  
-¿Colegio? ¿Que colegio?

31.-Jaimito en el cole:
-Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende;
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?

32.-La profesora:
- Jaimito, dime dos pronombres.
- Quien, yo?
- Muy bien.

33.-MAMA: Niño ¿Con que estas jugando?
NIÑO: Con lo que me sale de los huevos.
(¡¡¡Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff!!!)
[Hostiazo de la madre al niño]
MAMA:¡No quiero que digas esas cosas, caramba!
NIÑO: [Llorando]¡Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!

34.-Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha
quedado dormido:
- Mama, mama ¿Por que no se mueve? ¿Es que ha venido sin pilas?

35.-Un niño:
- Mama, mama, en el "cole" me llaman maricon.
- ¿Y tu que les haces?
- Les pego con el bolso.

36.-Jaimito:
- Mama, mama, en clase me llaman gallina.
- Pues hijo, qui quiri qui ti diga.

37.-Jaimito fue con sus padres a la iglesia y cuando llegaron el padre le dijo:
-Jaimito, deja tu bicicleta afuera que el espiritu santo te la va a cuidar.
Cuando entran, Jaimito dice:
-En el nombre del Padre y del Hijo.
Y el padre le pregunta:
-¿Y el Espiritu Santo?
-Está afuera cuidando mi bici.